С Новым Годом!На часах 5:46.все спят,а я пишу блог.Целый день я моталось по магазинам,покупая подарки родным,к 4 часам освободилась и в 5 встретились с Сашей в сушах.Все таки я  успела туда забежать,хорошо посидели,спасибо.Потом пришла домой,начала готовить салатики,накрывать на стол,занялась собой.В 12 встретили Новый Год,главное чтобы желания исполнились.Все будет хорошо.
теперь сижу,прокручиваю все в голове,что было и что не было.этот Новый Год прошел тихо, по семейному.лишь за окном все взрываются петарды и салюты украшают новогоднее небо.
я счастлива,мне больше ничего не нужно.
желаю вам всего самого лучшего терпения,любви,взаимопонимания,всего,чего вы хотите,а то что хотела я,я уже получила.я тебя люблю.

завтра я жду продолжение банкета,хочу отпраздновать этот новый год на ура.а не то что  прошлый..
всего вам хорошего.С праздником!
Ваша Ксения.

сто лет здесь не писала.простите.нет времени,сил и желания.
сегодня последняя пятница 2011 года.Завтра Новый Год,честно я в это не верю,настроения нет,снега тоже нет.мама подарила мне все подарки заранее,даже утром не будет такого азарта,смотреть под елку.а мне хочется получить какой нибудь сюрприз,честно я вообще бы взяла и написала письмо деду морозу,уже как 5 лет не делала этого.а хочется,вдруг и вправду дойдет.хотя все мы уже выросли и понимаем что это бизнес.так хочется праздновать новый год как раньше.очень хочу вернуться на 2 года назад,там все было по другому.весело,счастливы все.
в этом году произошло много всего,наверное сейчас я счастлива,но не буду забегать вперед.
было и грустно и радостно,хотелось рвать волосы на голове от безысходности,но вдруг желания стали исполняться и удача вновь вернулась.
с классом на НГ съездили в "Буревестник" не могу сказать,что мне не понравилась поездка,но она могла бы быть и лучше.ее я тоже запомню надолго.спасибо.с нашими ребятами скучно не бывает.в этот раз все происходило как то плавно.мы не спали всю ночь в 7 утра еще орали и бесились, а в 8 все заснули по трое на одной кровати.на завтрак не пошли естественно.всю обратную дорого спали в автобусе.после этой поездки не могла еще 3 дня отоспаться.
ходила в кино на" Шерлок Холмс: Игра теней " и на "Елки-2".вот правда я не поняла вообще о чем Шерлок т.к. я не смотрела 1 часть,но вообщем мне понравилось.
От Елок я в восторге. у нас с Дашей уже традиция такая,30 ходить в кино на них.В прошлом году на 1 часть ходили,в этом на вторую.Потом как и в прошлом году пошла в Рив Гош и купила себе духи.Dolce Gabbana 3 L'Imperatrice.Мне все равно,что ей душится уже пол страны,мне очень нравится этот аромат.
Завтра надо утром встать и съездить в лето за подарками для родителей,а то я так никогда не соберусь. Может еще если получится то заскочу в суши. хочется себе настроение поднять на новый год.
Мне кажется,что это будет самый скучный НГ,еще хуже,чем в прошлом году. Но я попытаюсь чтобы он прошел не плачевно.хотела все распланировать,а потом подумал,что может спонтанна лучше будет.
На данный момент я счастлива правда,честно у меня такой характер,что если даже я выслушаю совет,,то я его не приму близко к сердцу и сделаю наоборот.раньше меня это немного бесило. а теперь я уверена на 100%,что лучше не слушать друзей,какие бы они не были близкие не близкие.а поступать,как думаешь,как чувствует твое сердце.
Осталось совсем немного времени и наступит 31 число,бой курантов, брызги шампанского в разные стороны.
желаю вам всего самого лучшего, исполнения всех желаний.с наступающим вас Новым Годом.

18 декабря, воскресенье.уже середина декабря.скоро новый год,скоро уедем с классом.
в голове у меня опять мысли комом.все смешано,ничего не могу понять.не могу наконец то решиться,переступить через себя.стать гордой.мне что то мешает.моя слабость..возможно.
я прощаю людей,за такие поступки,за которые не прощают.все говорят что я сумасшедшая,но я так не считаю. если я простила человека,то я посчитала эта нужным.сама не понимаю почему это сделала, но вот так.возможно потом я буду жалеть,но это мой выбор,мое право.
новогоднего настроения нет.суматохи тоже. я живу,плыву по течению,иногда попадая на скалы.могу сказать одно-падать больно.сама удивляюсь своему умению ждать,своей упертости,то что я всегда делаю наоборот.иногда меня пугают мои спонтанные решения,от которых потом я не могу отвязаться.но все таки в конце, эти действия приведут к тому,что я очень долго ждала.
я очень рада за то,что меня окружают дорогие мне люди,которые терпят меня,которые принимаю меня такой какая я есть,ради которых мне не надо меняться.я очень люблю мою Дашу,которая подсказывает мне что делать и как быть,я очень тебя люблю.Кристине которая хоть и считает мои действия необоснованными все равно любит меня,и говорит делать мне так,как считаю нужным я.спасибо,ты понимаешь меня,а я понимаю тебя.
за эту неделю произошло много всего,надеюсь все то что было,оно выяснится завтра.вообще не знаю что ждать от поездки в буревестник.не знаю что делать,как жить.
единственное, что я сейчас хочу это снега.я очень хочу,чтобы все мы были как раньше друзьями,которые друг за друга стояли горой.а не то что сейчас..общаемся мы от случая к случаю.все очень странно выходит.все ходят снова стать той бандой,сумасшедшей,проходя мимо которой все люди оборачивались.
ребят я очень хочу чтобы все стало как было.давайте,чтобы в новом году мы вновь стали теми кем были.
я люблю вас.
а сейчас прошу прощения,но мне надо идти.
спокойной ночи.

вместе навеки 

 ну что же вновь настало время когда нужно писать  блог.скоро новый год, а снега нет.в пятницу выпал,продержался один день и вновь не видать и следа.
 состояние у меня не из лучших.меня терзают смутные сомнения,и вообще я потеряна.я не понимаю людей,они не понимают меня.
в пятницу меня переполняло счастье,а в воскресенье я не могу найти себе места.ненавижу это чувство неопределенность. все вокруг будто поменялось,не могу ничего понять,не могу решить.настроения нет-дела не идут.в душе то скребут кошки,то летают бабочки.в кровь поступает адреналин,как сказала Кристина.спасибо ей за то,что в тот момент она была рядом.
хочется так много написать но не хватает слов.
такое состояние что ничего не хочется.опять оно со мной.вновь нечем дышать,жизнь кажется такой пустой и не интересной.
не люблю когда люди говорят, а только потом задумываются о последствиях,хотя я тоже так иногда делаю,надо меняться.
слушая старые песни, вспоминается прошлый год,все так здорово было. весело,празднично.снег.больше ничего не надо.
может тогда все были другими,а сейчас поменялись.с ними поменялась и жизнь.
в четверг с классом в эрмитаж,а скоро и поездка.надеюсь это неделя пролетит быстро и вновь наступят выходные.
всем удачной недели.пока.

в колонках: The Fray - You Found Me
Я никогда о тебе не забываю

простите,что не писала блог так долго.вновь эта отмазка: нет времени.честно просто не о чем писать.каждый день похож на предыдущий.уже декабрь.снега нет.

утро начинается со звонка будильника,и каждый раз я накрываю себя одеялом с головой,пытаясь поспать еще хотя бы каких то 10 минут.
хоть и фраза "день говно"звучит все реже,но иногда пролетает из моих уст.завтра вторник,а значит ужасный день.больше всего на недели не люблю вторник и четверг.ужасные дни.завтра вообще 8 уроков,но это надо пережить.
осталось совсем немного времени и Новый Год.26 дней как ни как.
очень жду поездки с классом,хотя и понимаю,что ничего сверхъестественность не случится.
очень скучаю по прошлому году,все мы были такими беззаботными.
а сейчас одна проблема накрывает другую и так все по кругу.
сижу слушаю музыку,в надежде что хотя бы на новый год я не пойду по асфальту,а пройдусь по пушистому снегу.
в выходные ходили гулять с Сашей,спасибо тебе,ты помогаешь избавится от плохих мыслей.
даешь стимул жить.
мысль моя вновь не закончена.чувствую себя  виноватой.
простите.
удаляюсь.
в колонках: Bruno Mars - It Will Rain

первый снег этой зимой,выпал 22 ноября,в понедельник,как раз так,как я и  хотела.он пролежал целую ночь,продержался два дня,а потом вновь растаял.
скоро новый год.остался все лишь какой то месяц.вновь праздничная атмосфера.я так скучаю по прошлым годам,все было иначе.наши проблемы не казались нам такими громадными.мы все воспринимали по другому,возможно в шутку.уроки умудрялись делать за час,максимум два.теперь все это дело затягивается часа на 4, а то и больше.все ложатся спать поздней ночью, помогаю друг другу. все сблизились, теперь все, как братья и сестры.это радует.не перестану повторять,что разницы между двумя классами не чувствуется,в этом конечно заслуга наших учителей.спасибо.
ужасно устаю,времени и сил вести блог не хватает.поэтому раз в неделю я выставляю один жалкий пост,описывающий всю неделю в вкратце.
честно не верится что новый год,да и вообще планов нет. как его и с кем праздновать?вообще ничего не получается.все разъезжаются,поем и спать,как в прошлый год..вообще вспоминать не хочу.да и нечего.
хочется,чтобы все было как в 2009-10 годах.тогда было по другому,да и мы естественно тоже.
появилось много проблем,которые мы сами не хотим решать,обвиняем судьбу в том,что она нам  преподносит испытания.хотим чтобы само все исправилось,не прикладывая труда.Нет,так не бывает.Всему нужно время,желание и труд,тогда все получится.
все же попытаюсь настроить себя на нужную волну и ждать Нового года,ведь в новом 2012 году,возможно все будет гораздо лучше.
всем спокойной ночи.хороших выходных.
в колонках: KRAY NEBA - Sometimes

вновь прошла целая неделя и пост написан более четырех дней назад.долгожданная пятница.так её ждешь,а в итоге все как обычно. только не надо вставать завтра в школу.все те же самые уроки,все однообразно.каждый день похож на предыдущий,недели пролетают быстро.
скоро декабрь.в детстве,я уже начинала вешать на стену самодельный календарь" отсчета дней до нового года".почему сейчас так никто не делает?появились телефоны,которые покажут когда наступит этот день.предвкушения праздника нет.последнее время я стала другая, не такая как всегда.замечаю за собой агрессию, раздражения,но поверьте на это есть причины.
мне надоело однообразие,хочется что нибудь нового,в школе.. как всегда одни понты и шутки "самосмейки".все стало по другому,сейчас вновь все разделились на пары,и хотят определенными компаниями,что очень раздражает,надоедает наблюдать за ступором,за тем, что никто не может решиться что либо сделать,все думают только о себе.все эгоисты.почему все не могут общаться на равных?ведь крепостное право давно отменили,а у некоторых все еще продолжается.
все поменялись,почувствовали себя взрослыми,понтовство лезет через верх.дешевые, но понты.так смешно и противно,что с людьми то этими тебе общаться приходится.все могут только одно послать и обидеть,сказать что ты не нужна вали от сюда и т.д. люди стали забывать,что то,что их окружает тоже-люди.такие же живые одушевленные существа,которые тоже могут чувствовать и воспринимать слова,то что именно те фразы вылетевшие из уст могут обидеть человека и оставить неприятный осадок..все думают, что они на свете одни и надо делать так, чтобы угождали им,чтобы все подстраивались.я не собираюсь.мне так это надоело.совсем по другому на жизнь стала смотреть.
а вообще хочу новый год,чтобы все заново начать,и не было никаких проблем,связанных с этим.
хочу, чтобы все было хорошо,так оно и будет.
прошу простить меня за то, что моя мысль не закончена,но просто настроения нет продолжать писать дальше.
 простите.
до завтра,ваша Ксюша.
все стало каким то пустым.

11/11/11 сегодня загадывали желания,возможно они сбудутся,очень бы хотелось в это верить.
было уже 11:11 желания крутилось в  голове,ну а что еще можно загадать..
все как то выходит по странному,я вообще не понимаю,что творится в этом мире.каждое утро, я просыпаюсь с  недовольной физиономией,что надо идти в школу,потом не хочу идти домой.
сегодня пришла со школы и заснула,поэтому и не пошла в художку.пока лежала размышляла,и мне очень не хочется, чтобы был день, когда ярко светило солнце, и под ногами хрустел снег,не знаю почему, но мне очень этого не хочется.
хочу просто снегопад,который будет падать без остановки и прятать все под свой плед.хочу, чтобы после художки я выходила на улицу и чувствовала умиротворение.очень хочу ,чтобы исполнилось мое желание,оно и вправду очень важно для меня.хочу,чтобы  у меня все было хорошо и я была счастлива,а ведь для этого надо совсем чуть-чуть,внимания...
хочется чего нибудь незабываемого в этот Новый Год.очень жду 20 числа декабря,мы поедем с классом на тур базу и вновь хорошо проведем время..надеюсь.
наверное завтра пойду с мамой по магазинам,хочется что нибудь типо платья и зимних ботинок,потому что мне не нравятся мои.
всем спокойной ночи.надеюсь ваши желания исполнятся.

в колонках:Christina Perri - A Thousand Years

простите меня за долгое отсутствие.каникулы прошли,началась новая четверть.дни становятся холоднее,все постепенно переходят к шарфам и шапкам.все как обычно.ждем зиму.
очень хочу вечер пятницы,хочу сесть под теплый плед и посмотреть фильм,как бы банально это не звучало.
все изменилось.все стало по другому.возможно я стала смотреть на жизнь с другой стороны.не стала зацикливаться на проблемах других,а только на своих, пытайся их решить. другие не могут понять этого,и подумают что я эгоист,но это так.простите.
это четверть пролетит незаметно.пока я не успела привыкнуть, оклематься после каникул,но в скором времени все встанет на свои места.
как всегда утром я встаю в 7 и 8 часов.на небе луна и звезды.пока я иду в школу, расцветает.
в школе,любимые люди,класс.вообще то как обычно.только вот отношение ко всем стало совершенно другое.честно сама не знаю почему.но мнение изменилось.
должно же наконец он было поменяться.
завтра в школу, конец недели,зачет по геометрии и медвежонок.ну и ладно.пусть.
все будет хорошо,я знаю.
извините,что так редко пишу,так как сил и времени не хватает.
я буду писать чаще обещаю,надо просто немного оклематься.
сладких снов:*

каждое утро меня будит телефон,и каждый день я просыпаюсь с вопросом "А снег выпал?".но его все нет.
утром было отличное настроение,т.к. сегодня у Люси день Рождение.
очень ждала 3 часов,чтобы собраться и придти к ней.как всегда мы отлично провели время.Спасибо вам ребят.я вас люблю.

Люсечка,а тебе желаю всего наилучшего,а все остальные ты и так знаешь.
прошу простить меня за столь короткий пост,ибо писать мне пока не о чем.
всем сладких снов.
завтра уезжаю с мамой за город к подруге на ночевку.так что вернусь и напишу.

С Днём Рождения:**

я сдаюсь.прости, но я устала,мне надоело добиваться,все равно до тебя не достучишься.
ты не хочешь ничего воспринимать,принимать,даже хотя бы делать вид что слушаешь,ради приличия.мне надоело тратить нервы,нервные клетки не восстанавливаются,я и так потеряла их очень много,с твоей помощью.
я всегда надеялась,пыталась сделать так, чтобы всем было хорошо.но похоже мои старания были напрасными.
мне ужасно больно,что так получилось.мне во первых жалко себя,то что я мучилась столько,столько добивалась а все оказалось в пустую.
я не жалею о своем желании забыть,я это твердо решила.
да я не хочу забывать все,что было,но другого выхода я не вижу.
если бы ты хотя бы попытался меня послушать то узнал бы много нового для себя,а так..ты в этом не нуждаешься.ну что же такова твоя воля.я не в силах все изменить.все что я могла, я уже сделала.я сдаюсь.
Всё будет хорошо,просто верь,серьёзно.

как всегда утро было плохим,я не доспала,потом еще папа позвонил и сказал чтобы за пол часа я собралась.естественно я не успела.мне надо было помыть голову,и сообразить в чем я вообще пойду.
в конце концов я собралась,и мы поехали на презентацию новой машины BMW.честно охриненно провели время.все отлично мне понравилось. выиграла много подарков,впервые взяла в руки клюшку и выиграла 1 место,я в шоке.

все больше и больше стала проводить времени с папой,очень рада.все хорошо.

чтобы стать счастливой мне не хватает  одного.

надеюсь все будет хорошо,ну а вам желаю отличного воскресного вечера.все удачи)

вновь пост написан неделю назад.мысли разбрелись по закоулкам, в моей голове все запуталось.мне вновь,что то мешает жить и радоваться жизни.вновь я  не могу вздохнуть полной грудью.что-то мешает. на душе у меня остался приятный осадок,который я не могу забыть.каждый раз возвращаясь в прошлое,вспоминая моменты из жизни.надоело боже.ужасно надоело бороться,что то доказывать,разъяснить людям,не понимающим тебя,говорить как жить дальше,выяснять,спорить.хочется вернуть ту беззаботную зиму,чтобы все было как раньше.почему так нельзя?на данный момент мне очень хочется, чтобы было все так как раньше,мне все равно,что не живут прошлым,надо стремится к настоящему.а мне надоело.может тогда мне было лучше чем сейчас.я не слушаю,что говорят мне другие ,я думаю только о своем,иногда пытаясь помочь Кристине и Насте.Кристина я счастлива за тебя.надеюсь что скоро я тоже стану таковой.я тебя люблю правда.спасибо за поддержку.она мне нужна сейчас очень.как бы я не старалась,у меня не получается ничего изменить.иногда мне кажется,я задаюсь вопрос может мне остановится?но нет.я слишком долго ждала этого моменты,чтобы добиваться,а бросить свою цель на пол пути,нет меня не устраивает такой вариант.посмотри,что будет дальше.
хоть и банально,но все будет хорошо)
"Люди говорят забудь,сердце говорит помни"

в колонках:The Pussycat Dolls - Hush Hush; Hush Hush
P.S.конец четверти,каникулы,но никого это не радует.никто не хочет каникул,хоть мы их и ждали.все очень странно получается.все ждут зимы.посмотрим,что из этого выйдет.

конец четверти.праздник.29 были у Саши,несколько фотографий на эти темы.

последний пост написан неделю назад.если говорить откровенно просто не хватает сил и времени чтобы вести его сейчас.большее время на буднях у меня занимают уроки.школа началась.к концу подходит 1 четверть,а я уже устала.я не могу выспаться ,даже в выходные жадничаю временем и хватаюсь за него,чтобы поспать каких нибудь мелких 10 минут.ложусь поздно из за того, что готовлюсь к контрольным.сейчас идет ужасная неделя,каждый раз засыпая в час ночи с учебником под боком.
дни проходят так быстро ,что половину недели я порой даже не помню.только был понедельник, как уже вечер пятницы.значит скоро это новая неделя.снова вставать такую рань.иду в школу,а у меня на глазах расцветает.
ужасно измоталась.надоело всем что-то доказывать,надоело со всеми спорить,что то кому то объяснять,подсказывать,решать чужие проблемы и так своих накопилось.
не могу больше добиваться,силы на исходе,мне очень хочется сказать,но язык не поворачивается.
как будто все в этой жизни настроено против тебя.жизнь посылает такие испытания,от которых становится плохо.
боже как же хочется отдохнуть,от всего.
скоро все исполниться.надо немного подождать.
единственное что мучает меня,так это нерешительность и неопределенность.
P.S.сколько можно бегать??когда уже все будет как раньше?

привет.вот и понедельник настал.впереди ещё несколько дней и снова выходные.
сижу накрасила ногти,боже никогда не понимала,почему моей маме не нравится этот запах. скандалим только из за этого.причем пахнет только в моей комнате.
сегодня обычный день,встала еле еле.потом припозднилась с выходом в итоге в школе мы оказались без 10 минут девять.
завтра дежурство и 7 уроков,да и у меня ещё фак-т.не хочу..я устала.
хочу снег.
а вообще пошла ка я спать.до завтра,спокойной всем ночи.

добрый вечер.сегодня встала в 2 часа дня,так и не выспалась.весь день ощущаю недомогание.кости ломит,лоб горячий,но температуры нет.мама напихала в меня таблеток,вроде полегчало.как всегда,октябрь я начинаю заболевать.на сентябрь меня ещё хватает а потом начинаются вирусы.
завтра надо идти в школу,пошли на убыль дни.каких то две недели и каникулы,я так понимаю,что сейчас пойдут одни контрольные.не хочу.я очень устала,каждый день я ощущаю недосып,кровать до последнего, не отпускает меня пойти почистить зубы.утром,наливая себе чай и садясь за стул,я засыпаю.мама говорит ложится пораньше.а что с  этого?! все равно я  не засну и проваляюсь до 12 слушая музыку.
все как то странно выходит,время течет быстро,я ничего не замечаю,да наверное и не хочу сама.дышу ровно,почти не напрягаюсь.все хорошо,но что-то мешает.никогда нельзя жить спокойно всегда меня что-то тревожит.конец четверти оценки,будни а вдруг вызовут к доске?!надоело.я ничего не хочу,хочу жить нормально,но все как то не получается.
без 15 двенадцать,надо спать,а не хочется.действие таблеток подходит к концу и я вновь чувствую себя плохо.пойду выпью вновь их и спать.
завтра вновь новая неделя.все скоро закончиться,скоро я отдохну.
спокойной вам ночи

что же за день то сегодня такой.боже.весь день случается какие то происшествия.все ужасно.не хочется жить.время тянется с минимальной скоростью, сижу смотрю в окно. хочется зимы,сколько раз,я уже писала об этом.Все говорят"моя жизнь потеряла всякий смысл",возможно сегодня я могла бы так сказать,но нет.я поняла,что у меня есть дорогие люди,близкие,друзья.родители меня любят, спасибо.мои любимые животные....сегодня,с помощью моей собаки я поняла,что все ещё не так плохо.если бороться,то все будет хорошо.я поняла,что я не дам в обиду близких мне людей,какая бы она не была.я буду стараться,мстить,но не допущу этого.я очень люблю маму,папу,бабушку и всех остальных.спасибо вам,я знаю вы делаете для меня многое.
надо просто жить, наслаждаться каждым днем,дорожить близкими.они вас любят,очень.тот, кто этого не делает,еще пожалеют об этом,проверено.
раньше я считала,что я ненавижу себя за то, что умею прощать.а это оказалось очень хорошее качество.не простив бы своего друга,не важно кого,любого человека,ты бы потерял смысл жизни.
зачем жить,когда тебя никто не окружает,на всех у тебя заострен зуб,есть факты,оправдывающее это.ты все наверстаешь, все поймешь,только нужно время.
утром все  было плохо,а к вечеру разобравшись в себе,все встало на свои места.надеюсь все так и будет.
Дорожите своими близкими.
отличных выходных.
пока.

кратко о дне:сегодня долгожданная пятница.все ещё осень.была в художке.зашли к Саше.спасибо девочки.вы разбавили мой день.настроение такое же хмурое,как и погода.дождик,листья под ногами.дела движется к зиме. ностальгия.но мне все равно.я ничего не хочу.хочу быть свободной и жать как хочу,но не получается.все описано ниже.

несколько фотографий.

всем удачный выходных.

спокойной ночи.

Я больше не буду ныть,страдать,переживать,надоело.Я больше не хочу стремиться к своей цели,потому её для меня уже нет.Мне будет все равно,если судьба без моих стараний, сделает все сама,я так же по хамски буду относится,причем не замечая этого.Пришел мой час расплаты,только она будет  в 2 раза больнее.Знаете, таких ещё надо поискать,как  я так долго продержалась?Не хочу,мне ничего не надо доказывать,писать,вообще обращать на меня внимание.Я буду сама по себе,мне будет спокойнее.Столько старалась, а все как видишь бес толку.ну что же.Стирая все пометки с компьютера,больше не буду вспоминать прошлое,ванильно,но что же поделать.Доказывать тебе,я не буду.Для себя я поняла,что наверное я единственная,которая смогла.Остальное мне не важно.Поменяв свою точку зрения,я стала смотреть по другому на мир.А он оказался другим,возможно без каких либо проблем.Все проблем исходили от того ,что меня игнорировали.потом начали что-то делать,что совершенно мне не нужно на данный момент.
я все решила.

добрый день.прошу простить меня,за столько долгую задержку.будни.не то что физически,а морально не получается писать посты.очень устаю,много задают,и погода такая,что манит в сон.
сегодня обычный вечер четверга.предвкушение пятницы.уже середина октября,а значит скоро новы год.это радует. в последнее время я стала очень раздражительной,мне надоела эта напряженная обстановка.суета.хочу отдохнуть,расслабиться.надеюсь на этих выходных я смогу себе это позволить.
больше всего сейчас меня тревожит одна мысль."Как можно быть таким наглым?"
не буду расписывать ситуацию,но одна девочка сегодня меня довела.придти усесться на мое место,хоть её вообще не звали.может конечно по этому поводу не надо нервничать,но меня вынуждает.меня раздражают люди,из за их отношения к другим.ладно  к себе,но надо же иметь хоть каплю совести.
последнее время она у всех куда то исчезает.все на понтах все крутые. а что  дают эти понты?только "пальцы веером"больше ничего.честно не понимаю таких людей.и презираю их.
 а сейчас уже пол 6.время,так же ка и дни летит быстро.за окном осень,все в предвкушении Нового года.ну что же?всем удачи.
до завтра.пока.

обычный осенний день.выходной.проснулась в 2 часа дня,ибо заснула я только в 3.целый день просидела за монитором,один раз удосужилась выйти на улицу.встретилась с Дашей,немного погуляли.пошли домой.
завтра снова понедельник.дни пролетят с неимоверной скоростью.уже октябрь.скоро каникулы,остается 20 дней и неделя отдыха.но от этого не легче.у меня много проблем,которые надо решать.я чувствую усталость, недомогание.мне все лень,я устала.
хочу на море. единственное что поднимает мне настроение,так то ,что просматривание летних фотографий..так здорово.все таки хорошо,что есть фотоаппараты.
много мыслей у меня в голове,но писать не о чем.пожалуй на этом я и закончу свой пост.
пусть он будет краток,но все же.
на этой недели был поход,который запомнился нам всем.спасибо.
удачной недели.
берегите себя.
пока.

проснувшись от звонка домашнего телефона в 11 часов, встать я с кровати  не смогла,поэтому заснула и проснулась лишь в час дня. раскачалась только к 3 часам дня.вышла на улицу.ветра не было.все тихо,спокойно.странно.осень полностью овладела своими правами.пошел 2 месяц,скоро зима.так жду её.не знаю почему.но жду.хочу смотреть на снег,вообще хочу снеговика слепить.хочу чтобы все было так же беззаботно.чтобы не было проблем.надоело,что мое настроение меняется с каждым часом.
хочу решить все проблемы,не уйти от них а решить.не возвращаться назад,идти вперед.
я хочу многого но к сожалению я не все могу исправить.это зависит не только от меня.
если бы я могла,я бы сделала.
вернись бы в прошлое все было бы не так.
но как говорится,что не делается,то к лучшему.
умиротворенный день,это радует.завтра отдохну от всего.мне никто не сможет испортить настроение.
все будет хорошо-приевшаяся фраза.остается только поверить и стремится.
доброй ночи.
удачно провести воскресенье.
в колонках:

Nickelback - If Today Was Your Last Day

ложь

я не понимаю ни себя ,ни окружающих.в моей голове сплошная каша,которую нужно разгребать,но все никак.случай накладывается на случай.лишь только я отошла от одного,навалился следующий и так раз за разом.я живу в пространстве из которого уже как год не могу выбраться.оно мне нравится...моментами.да я согласна.я счастлива хотя бы на день,но я счастлива.единственное,что мне нужно.вновь стала жить воспоминаниями,как нелепо. мне это помогает.возможно потом вновь становлюсь выжатой тряпкой,но хотя бы на несколько минут на моем лице появляется улыбка.
я знаю,что в наших словах одно вранье.нам кажется что мы говорим ложь друг другу,а на самом деле обманываем самых себя.не надоело?лично мне да.
я не хочу обманывать ни себя,ни тебя..я пыталась,пыталась поменять свою точку зрения. пыталась начать все с чистого листа,но нет же.все выходит иначе.вновь возвращаясь в прошлое,я вспоминаю.что было вчера,месяц назад,год.но мне так легче.
да жить воспоминаниями это глупо,а мучить себя-это невыносимо.все складывается по другому,не так ка должно было быть.сценарий поменялся,пошло одно вранье.от которого не избавится.все несут друг другу чушь,чтобы выгородить самого себя,не упасть лицом в грязь перед остальными.а получается ещё хуже.
все ужасно запутано,надо сесть и разбираться,но сил уже нет.
силы на исходе.

фотографии с похода.

хороший день,отлично настроение.было.подумав,все превратилось в один сплошной вопрос"что делать дальше?"зачем все это,если не будет продолжения?!"
я полностью запуталась,мои мысли  не дают мне покою.
проблемы не могут решится.лишь на пару часов могу почувствовать себя счастливой.
я безумно рада,мне хорошо.спасибо.но я не могу.я запуталась!я запнулась на своем пути,не могу идти дальше, а надо.
меня вновь переполняют эмоции,словно одурманивают.
я сбиваюсь,падаю, не могу встать.
я в тумане,я в пространстве,я не с вами.
как же  запутала,причем сама в себе,в людях.меня одурманивают,а я верю.доверчивая овечка.
ненавижу себя и туи же горжусь.я умница,что это сделала.но я не понимаю себя.
P.S ну же решись,а?!

вышла из душа.холодно.надев теплый,пушистый халат из листьев бамбука,сижу пишу блог.за окном все ещё осень,листья покрывают землю.все как обычно.вечер воскресенья всегда какай то особенный.
не хочется торопиться,хочется продлить неделю на часик подольше.на часах 20:12 есть ещё немного времени.слушаю музыку,лень что либо делать.расслабляюсь.

сегодня такой расслабленный  день,не могу взять себя в руки.лень поглощает меня изнутри.я пытаюсь,но отойти подальше,чем кухня и моя комната не могу.мне не поднять руки,не могу даже поразмышлять.мне все лень.мне ничего не хочется.
сижу уставившись в одну точку,даже не моргаю.всплывают какие то моменты из жизни,я вижу четкую картину перед собой,но как только начинаю думать,как это происходит,изображение исчезает, странно.завтра начало новой недели,вновь она быстро пролетит, и я не замечу этого,так пройдут месяца ,года,скоро мы закончим нашу школу.покинем её родные стены.ещё 4 года и все.для нас,людей,тех которые проучились уже 8 классов,это цифра не имеет большого значения.мы не заметили, как проучились 8 классов,нам было тяжело,не легко,не всегда все получалось,но главное силы,стремление,цели тогда все получится.
вспоминая детские года,когда мне было всего лишь 3 года.такая маленькая.проблемы,которые сейчас кажутся глупыми,были грандиозными.была большая проблема,когда мама пообещав придти домой в 7,а приходила домой в половину 8 из-за пробок,расстраивалась.странно,в детстве мы все воспринимали по другому.мир был другой.

сейчас же все перевернулось.все стало совершенно другое.

пролетели недели.привет октябрь.все как то странно,спокойной,хоть и время летит с огромной скоростью.все хорошо.настроение не из самых лучших.сонливость меня мучает,но все же я с ней справляюсь.
жизнь налаживается,все становится как раньше.живу,радуюсь жизни.откладывая печали на задний план.дни летят так,как будто ветер срывает листы с календаря вместе с листьями деревьев.все происходит быстро,не давая заглядывать в прошлое.нет времени,я все делаю не спеша,а время бежит,набирая всю большую скорость.
встала сегодня в 10 часов,сходила в кино с девчонками,спасибо огромное.
странно,но фильм меня не впечатлил"Я не знаю,как она делает это.."
обычный,вышли из зала и забили про что он.не запомнился.
сегодня суббота,а значит впереди ещё один выходной.скоро понедельник,которые пролетит неимоверно быстро.все дни забиты,некуда впихнуть свои планы. 4 к врачу,5 день самоуправления,6  в поход.и снова выходные.
как же хочется зимы.Новый год.все это произойдет ужасно быстро.не успеешь закрыть глаза,как он уже настанет.
всем удачно провести выходные.

с любовью ваша Ксюша.

прошу простить меня за столько короткий пост.в будни  меня совсем нет свободного времени.в выходные обещаю отпишусь за все дни. извиняюсь, что редко появляюсь.
в школе все по старому,вот только что ты мы все съехали вниз.очень заметно.а так,день идет за днем. не успеваешь опомниться.завтра четверг,и 8 уроков,боже не могу.очень устаю,и засыпаю чуть ли не в 7 часов вечера с учебником под боком.
здоровье.вроде мне стало получше,хотя все ещё не раскачалась.
ужасно боюсь алгебру и геометрию.пишем зачет.как всегда,а моей Дашки нет.очень обидно.поправляйся.
сейчас уже 23:17 надо ещё повторить химию.и постараться понять алгебру.всем пока.
до скорых.
ваша Ксюша.

сижу в закрытой комнате.тишина.темнота, поглощается меня.только сейчас поняла,что мне абсолютность все равно на прошлое.я больше не хочу ничего добиваться.,не хочу ничего возвращать,вспоминать.хочется лишь одного,все забыть словно это был страшный сон.

начать все заново,боже какая я была дура.просмотрев фотографии, напоминающие мне обо всем,прочитав записи на компьютере,противно,даже жалко себя.осознавать,что тогда я стремилась к тому,что сейчас мне совершенно не нужно.я не хочу.хочу быть свободной не зависящей от других.хочу жить в свое удовольствие.как бы грубо это не звучало.хочу радоваться каждому дню.не возвращаться в прошлое и не заглядывать в настоящее.

возможно да,одна мечта есть,но похоже с каждым днём она все утрачивает и утрачивает свои силы.я потеряла стремление к этой мечте,мечта потеряла всякий смысл.

я стала жить,а не существовать,я стала человеком,а мечта лишь каплей в море.

все то,над чем я страдала,потеряла смысл.наконец то  поняла,что чем я,я  хуже.почему я не могу пойти по тому же пути.

теперь мне хорошо.я свободна.я полна сил,веры.стремлюсь к лучшему.

все будет хорошо,все будет отлично.я не думаю я знаю.

посмотри на мир с другой стороны,и ты увидишь, что он намного краше,чем ты думаешь.

прошу простить меня за столь позднее появление.
сегодня ходила в школу.все хорошо,так соскучилась по всем,что на ближайший месяц,есть цель, подтянуть все уроки,до самого пика.
узнала,что мы с классом едем в поход,очень хорошо,так как мы уже как года 2 туда не ходили. это всегда забавно,и есть что вспомнить.
сегодня был самый смешной день в моей жизни.в художке случился один случай.к сожалению, я не смогу рассказать его,потому что это маленькая тайна но все же,это  незабываемо.никогда столько не смеялась.
были перемены погоды,то солнышко до дождик,а потом и вовсе пошел град.завтра суббота и это радует.я высплюсь и наберусь сил,хоть и мне уже лучше,но все равно у меня слабость и хочется спать.
надо как нибудь собраться всем и сходить в кино,уж очень долго мы там не были,с нашей компанией.
искала фотографии с лета вот одна
а так сегодня хороший день.дает стимул жизни.
всем хорошо провести выходные,до встречи.пока.
в колонках:Maroon5 feat Christina Aguilera - Moves Like Jagger

как я и говорила,вчера чувствовала себя плохо,до школы я сегодня не дошла,осталось дома.так как поднялась температура,сейчас чувствую себя получше,надеюсь завтра пойду в школу и в художку.
вчера засыпала,под стук дождя по крыше,так приятно.шум тебе не мешает,а наоборот приятен.успокаивает.на завтра не задано почти ни каких уроков,отдыхаю.завтра пятница,вновь неделя пронеслась.
слушаю музыку,просматриваю старые фотографии.я спокойна,расслаблена,моя голова полна мыслей,которые надо обосновать.
надеюсь завтрашний день пройдет хорошо.у меня много планов на завтра.
все удастся.
и все же наступит тот день, когда даже самые неосуществимые мечты сбудутся и каждый, абсолютно каждый день будет полон счастья
простите,за столь короткий пост.
но обещаю,что скоро будет,что почитать.
всем пока.

добрый вечер.только сейчас пришла в себя.ужасно себя чувствую,что-то я расклеиваюсь.
со школы пришла,очень хотела есть,потом поела,поделала уроки.и все началось.холодно,жарко,голова болит, подташнивает.наверное просто переутомилась.
завтра у нас 8 уроков,боже это кошмар.
я от всего устала,устала  разбираться со всеми,устала терять свои нервные клетки,они кстати  не восстанавливаются.
сижу пишу блог в одном положении,понимаю,что если пошевелюсь будет хуже.дослушаю песню и спать.а то боюсь что не доживу до завтра.состояние отвратительное.
самое ужасное,когда люди не могут остановится,надо мстить и мстить,скоро это войдет в их такт жизни.ну что же.вы сами выбрали эту дорогу.
Насть,не волнуйся я не буду.мне это надоело,надоело трястись из за каждого случая,надоедает тратить убивать своё здоровье и так уже ни к черту.
буду жить спокойно,завтра четверг,а значит скоро выходные.
недели несутся,время движется.
скор все будет хорошо.я уверена.
до встречи.

3:55

Гуф - Второй Шанс 2011

утром проспала,все не написали контрольную по алгебре,получили двойки, настроения нет.в художке не получается ничего.ненавижу всё.ненавижу сегодняшний день.все рушится на глазах.на улице дождь,музыка играет угнетающая обстановку ещё хуже.все началось с утра и поехало и покатилось.на сегодняшний момент у меня все плохо,мне ничего не хочется,я устала.устала не от школы нет, наоборот даже хочу туда.устала от атмосферы,надоело со всеми ссорится,надоело прощать боже,даже если сто раз повторить слово "надоело"  ничего не изменится.все будет так же уныло,грустно,хочу выходные,хочу забыться хотя бы на день,и не думать не о чем,хочу лето.хочу на море.пролежать целый день на лежаке,смотря в небо,читая книгу.а не выяснять отношения и ссорится из за какой то ерунды.

ненавижу людей,у которых язык за зубами не держится.надо ведь ляпнуть лишнего.причем, не задумываясь о последствиях.а потом они же и поплатятся.

простите,за столь короткий и унылый пост,но я сегодня выжатая тряпка.

из меня выкачали всю энергию и вряд ли она появится в скором времени.

прошу ещё раз меня простить,до скорых встреч.

ваша Ксюша.

18.09

сегодня весьма спокойный день.проведенный в хорошей компании.светило солнце,которое и разбудило меня.прорывалось сквозь занавешенные шторы,люблю такое начало дня.наверное последний теплый день этой осени,хотя кто знает?! некоторые деревья все ещё имеют зеленые листья, не могут поменять свои облик.

хорошо проведенный день дает силы жить дальше.побольше бы таких дней.спокойных,идущих в такт,имеющих свой ритм.

ведь для счастья нужно совсем чуть чуть.сегодня я счастлива,посмотрим,что будет завтра.

неделя прошла быстро,завтра уже 19 сентября,прошло пол месяца,время приближается к новому году.так хочу новогоднюю атмосферу.этот новый год пройдет лучше чем предыдущий,я пообещала себе это.мысли крутятся в голове,но до нового года ещё 4 месяца,ничего.

вспоминая,что было этим летом не верю,что вытворяла это я.столько не мысленных вещей,аж стыдно за себя.но ничего.хорошо проведенное лето,как и день,дает веру на лучшее.все будет хорошо,я уверена в этом.

завтра в школу, понедельник,начинается новая неделя,но мне все равно,я втянулась в школьный ритм жизни,и мне хоть понедельник хоть среда нет различия.

я спокойна,рада сегодняшнему дню.все хорошо.

спасибо,за день,Ксюш.

The sun - I'm just a little bit caught in the middle


18 сентября-День друзей

"If you whant be with me please"

моя голова полностью забита мыслями,мешающими мне жить.ну сколько можно??когда я уже забуду все то,что мешает мне идти дальше.
я хочу жить как раньше обычной жизнью,радоваться каждому дню,беззаботностью,а не считать дни до конца месяца и всегда возвращаться в прошлое.
надоело жить прошлым,почему  я не могу забить на все,последовать тому же пути.
надоело чувствовать себя цветком, завядшим и затоптанным людьми.хочу цвести и пахнуть,быть такой которой я была,до сегодняшнего дня.
хочу стремится к будущему,хочу начать жизнь с чистого листа,ни где не запинаться и жить ровно,но все иначе.
зачеркивая прошлое,я не беру чистый лист,а пишу свою жизнь дальше,спотыкаюсь на каждой строчке смотря на верх в прошлое.мне это надоело.я должна пересилить себя,но пока ничего не получается.
надоело мыслить так.всегда давить на жалость,ненавижу это,но получается ещё хуже.
вокруг все сожалеют тебя,а чему,в том в  чем по сути и пожалеть то не зачем.
не надо.
я справлюсь.

смогу.


"If you whant be with me please"

привет.на улице тучи заполонили небо,а ведь было солнышко. одни черные тучи,которые наводят тоску и предвещают дождь.
сегодня был хороший день,я выспалась.встала с улыбкой на лице.сходила купила краски,и немного поделала уроки.
у моей подруги,которую я знаю с коляски,день рождение.Дорогая,с  14 летием.Желаю тебе всего само лучшего , исполнения желаний.не расстраивайся,все ещё впереди.хоть мы с тобой и мало проводим вместе.совсем не видимся,я хочу тебе сказать,что я все равно тебя люблю.для меня ты всегда останешься моей любимой Ксюшей.хоть и маленькой.спасибо.
странно, но тоска сегодня не поглотила меня полностью,хотя причин на это было полно.сегодня я смогла справится с ней.
осень ничего хорошего не предвещает,лишь холод,тоску,унылость,немного радости.время для меланхоликов. возможно для меня.я люблю осень её состояние,влажность,сырость,всё в оранжевых тонах.люблю в  дождь,ходить под зонтом,смотреть на людей промокших до ниточки.
состояние спокойствия,расслабленности.вот что мне надо.осень я нашла тебя.
все что мне надо было,лишь побыть в спокойствие,промокнуть под дождем и разобраться в себе.у меня много мыслей и целей.исполнять мне надо их в скором времени.а то боюсь что не смогу их совершить.

P.S я докажу тебе.
и лишний раз убежусь сама.

привет,только вернулась.сегодня был насыщенный день.
встала утром.шел дождик.поехали в Ломоносов,дождь лил стеной,все шли под зонтами.к концу поездки он прекратился и выглянуло солнышко.успели сделать пару удачных фотографий.
С Дашей зашли ко мне за красками,немного посидели,пошли к ней,и затем в художку.
хоть погода и была плохая,но на моё настроение она не повлияла.у меня все хорошо,почти.
но все таки уж лучше,чем вчера.
вновь мысли собрались в кучу,и писать мне хочется много,надо собрать их вместе.
напишу если появится мысль,люблю
до встречи.
пару фотографий.