первый снег этой зимой,выпал 22 ноября,в понедельник,как раз так,как я и  хотела.он пролежал целую ночь,продержался два дня,а потом вновь растаял.
скоро новый год.остался все лишь какой то месяц.вновь праздничная атмосфера.я так скучаю по прошлым годам,все было иначе.наши проблемы не казались нам такими громадными.мы все воспринимали по другому,возможно в шутку.уроки умудрялись делать за час,максимум два.теперь все это дело затягивается часа на 4, а то и больше.все ложатся спать поздней ночью, помогаю друг другу. все сблизились, теперь все, как братья и сестры.это радует.не перестану повторять,что разницы между двумя классами не чувствуется,в этом конечно заслуга наших учителей.спасибо.
ужасно устаю,времени и сил вести блог не хватает.поэтому раз в неделю я выставляю один жалкий пост,описывающий всю неделю в вкратце.
честно не верится что новый год,да и вообще планов нет. как его и с кем праздновать?вообще ничего не получается.все разъезжаются,поем и спать,как в прошлый год..вообще вспоминать не хочу.да и нечего.
хочется,чтобы все было как в 2009-10 годах.тогда было по другому,да и мы естественно тоже.
появилось много проблем,которые мы сами не хотим решать,обвиняем судьбу в том,что она нам  преподносит испытания.хотим чтобы само все исправилось,не прикладывая труда.Нет,так не бывает.Всему нужно время,желание и труд,тогда все получится.
все же попытаюсь настроить себя на нужную волну и ждать Нового года,ведь в новом 2012 году,возможно все будет гораздо лучше.
всем спокойной ночи.хороших выходных.
в колонках: KRAY NEBA - Sometimes

вновь прошла целая неделя и пост написан более четырех дней назад.долгожданная пятница.так её ждешь,а в итоге все как обычно. только не надо вставать завтра в школу.все те же самые уроки,все однообразно.каждый день похож на предыдущий,недели пролетают быстро.
скоро декабрь.в детстве,я уже начинала вешать на стену самодельный календарь" отсчета дней до нового года".почему сейчас так никто не делает?появились телефоны,которые покажут когда наступит этот день.предвкушения праздника нет.последнее время я стала другая, не такая как всегда.замечаю за собой агрессию, раздражения,но поверьте на это есть причины.
мне надоело однообразие,хочется что нибудь нового,в школе.. как всегда одни понты и шутки "самосмейки".все стало по другому,сейчас вновь все разделились на пары,и хотят определенными компаниями,что очень раздражает,надоедает наблюдать за ступором,за тем, что никто не может решиться что либо сделать,все думают только о себе.все эгоисты.почему все не могут общаться на равных?ведь крепостное право давно отменили,а у некоторых все еще продолжается.
все поменялись,почувствовали себя взрослыми,понтовство лезет через верх.дешевые, но понты.так смешно и противно,что с людьми то этими тебе общаться приходится.все могут только одно послать и обидеть,сказать что ты не нужна вали от сюда и т.д. люди стали забывать,что то,что их окружает тоже-люди.такие же живые одушевленные существа,которые тоже могут чувствовать и воспринимать слова,то что именно те фразы вылетевшие из уст могут обидеть человека и оставить неприятный осадок..все думают, что они на свете одни и надо делать так, чтобы угождали им,чтобы все подстраивались.я не собираюсь.мне так это надоело.совсем по другому на жизнь стала смотреть.
а вообще хочу новый год,чтобы все заново начать,и не было никаких проблем,связанных с этим.
хочу, чтобы все было хорошо,так оно и будет.
прошу простить меня за то, что моя мысль не закончена,но просто настроения нет продолжать писать дальше.
 простите.
до завтра,ваша Ксюша.
все стало каким то пустым.

я сдаюсь.прости, но я устала,мне надоело добиваться,все равно до тебя не достучишься.
ты не хочешь ничего воспринимать,принимать,даже хотя бы делать вид что слушаешь,ради приличия.мне надоело тратить нервы,нервные клетки не восстанавливаются,я и так потеряла их очень много,с твоей помощью.
я всегда надеялась,пыталась сделать так, чтобы всем было хорошо.но похоже мои старания были напрасными.
мне ужасно больно,что так получилось.мне во первых жалко себя,то что я мучилась столько,столько добивалась а все оказалось в пустую.
я не жалею о своем желании забыть,я это твердо решила.
да я не хочу забывать все,что было,но другого выхода я не вижу.
если бы ты хотя бы попытался меня послушать то узнал бы много нового для себя,а так..ты в этом не нуждаешься.ну что же такова твоя воля.я не в силах все изменить.все что я могла, я уже сделала.я сдаюсь.
Всё будет хорошо,просто верь,серьёзно.

вновь пост написан неделю назад.мысли разбрелись по закоулкам, в моей голове все запуталось.мне вновь,что то мешает жить и радоваться жизни.вновь я  не могу вздохнуть полной грудью.что-то мешает. на душе у меня остался приятный осадок,который я не могу забыть.каждый раз возвращаясь в прошлое,вспоминая моменты из жизни.надоело боже.ужасно надоело бороться,что то доказывать,разъяснить людям,не понимающим тебя,говорить как жить дальше,выяснять,спорить.хочется вернуть ту беззаботную зиму,чтобы все было как раньше.почему так нельзя?на данный момент мне очень хочется, чтобы было все так как раньше,мне все равно,что не живут прошлым,надо стремится к настоящему.а мне надоело.может тогда мне было лучше чем сейчас.я не слушаю,что говорят мне другие ,я думаю только о своем,иногда пытаясь помочь Кристине и Насте.Кристина я счастлива за тебя.надеюсь что скоро я тоже стану таковой.я тебя люблю правда.спасибо за поддержку.она мне нужна сейчас очень.как бы я не старалась,у меня не получается ничего изменить.иногда мне кажется,я задаюсь вопрос может мне остановится?но нет.я слишком долго ждала этого моменты,чтобы добиваться,а бросить свою цель на пол пути,нет меня не устраивает такой вариант.посмотри,что будет дальше.
хоть и банально,но все будет хорошо)
"Люди говорят забудь,сердце говорит помни"

в колонках:The Pussycat Dolls - Hush Hush; Hush Hush
P.S.конец четверти,каникулы,но никого это не радует.никто не хочет каникул,хоть мы их и ждали.все очень странно получается.все ждут зимы.посмотрим,что из этого выйдет.

последний пост написан неделю назад.если говорить откровенно просто не хватает сил и времени чтобы вести его сейчас.большее время на буднях у меня занимают уроки.школа началась.к концу подходит 1 четверть,а я уже устала.я не могу выспаться ,даже в выходные жадничаю временем и хватаюсь за него,чтобы поспать каких нибудь мелких 10 минут.ложусь поздно из за того, что готовлюсь к контрольным.сейчас идет ужасная неделя,каждый раз засыпая в час ночи с учебником под боком.
дни проходят так быстро ,что половину недели я порой даже не помню.только был понедельник, как уже вечер пятницы.значит скоро это новая неделя.снова вставать такую рань.иду в школу,а у меня на глазах расцветает.
ужасно измоталась.надоело всем что-то доказывать,надоело со всеми спорить,что то кому то объяснять,подсказывать,решать чужие проблемы и так своих накопилось.
не могу больше добиваться,силы на исходе,мне очень хочется сказать,но язык не поворачивается.
как будто все в этой жизни настроено против тебя.жизнь посылает такие испытания,от которых становится плохо.
боже как же хочется отдохнуть,от всего.
скоро все исполниться.надо немного подождать.
единственное что мучает меня,так это нерешительность и неопределенность.
P.S.сколько можно бегать??когда уже все будет как раньше?

что же за день то сегодня такой.боже.весь день случается какие то происшествия.все ужасно.не хочется жить.время тянется с минимальной скоростью, сижу смотрю в окно. хочется зимы,сколько раз,я уже писала об этом.Все говорят"моя жизнь потеряла всякий смысл",возможно сегодня я могла бы так сказать,но нет.я поняла,что у меня есть дорогие люди,близкие,друзья.родители меня любят, спасибо.мои любимые животные....сегодня,с помощью моей собаки я поняла,что все ещё не так плохо.если бороться,то все будет хорошо.я поняла,что я не дам в обиду близких мне людей,какая бы она не была.я буду стараться,мстить,но не допущу этого.я очень люблю маму,папу,бабушку и всех остальных.спасибо вам,я знаю вы делаете для меня многое.
надо просто жить, наслаждаться каждым днем,дорожить близкими.они вас любят,очень.тот, кто этого не делает,еще пожалеют об этом,проверено.
раньше я считала,что я ненавижу себя за то, что умею прощать.а это оказалось очень хорошее качество.не простив бы своего друга,не важно кого,любого человека,ты бы потерял смысл жизни.
зачем жить,когда тебя никто не окружает,на всех у тебя заострен зуб,есть факты,оправдывающее это.ты все наверстаешь, все поймешь,только нужно время.
утром все  было плохо,а к вечеру разобравшись в себе,все встало на свои места.надеюсь все так и будет.
Дорожите своими близкими.
отличных выходных.
пока.

ложь

я не понимаю ни себя ,ни окружающих.в моей голове сплошная каша,которую нужно разгребать,но все никак.случай накладывается на случай.лишь только я отошла от одного,навалился следующий и так раз за разом.я живу в пространстве из которого уже как год не могу выбраться.оно мне нравится...моментами.да я согласна.я счастлива хотя бы на день,но я счастлива.единственное,что мне нужно.вновь стала жить воспоминаниями,как нелепо. мне это помогает.возможно потом вновь становлюсь выжатой тряпкой,но хотя бы на несколько минут на моем лице появляется улыбка.
я знаю,что в наших словах одно вранье.нам кажется что мы говорим ложь друг другу,а на самом деле обманываем самых себя.не надоело?лично мне да.
я не хочу обманывать ни себя,ни тебя..я пыталась,пыталась поменять свою точку зрения. пыталась начать все с чистого листа,но нет же.все выходит иначе.вновь возвращаясь в прошлое,я вспоминаю.что было вчера,месяц назад,год.но мне так легче.
да жить воспоминаниями это глупо,а мучить себя-это невыносимо.все складывается по другому,не так ка должно было быть.сценарий поменялся,пошло одно вранье.от которого не избавится.все несут друг другу чушь,чтобы выгородить самого себя,не упасть лицом в грязь перед остальными.а получается ещё хуже.
все ужасно запутано,надо сесть и разбираться,но сил уже нет.
силы на исходе.

хороший день,отлично настроение.было.подумав,все превратилось в один сплошной вопрос"что делать дальше?"зачем все это,если не будет продолжения?!"
я полностью запуталась,мои мысли  не дают мне покою.
проблемы не могут решится.лишь на пару часов могу почувствовать себя счастливой.
я безумно рада,мне хорошо.спасибо.но я не могу.я запуталась!я запнулась на своем пути,не могу идти дальше, а надо.
меня вновь переполняют эмоции,словно одурманивают.
я сбиваюсь,падаю, не могу встать.
я в тумане,я в пространстве,я не с вами.
как же  запутала,причем сама в себе,в людях.меня одурманивают,а я верю.доверчивая овечка.
ненавижу себя и туи же горжусь.я умница,что это сделала.но я не понимаю себя.
P.S ну же решись,а?!

утром проспала,все не написали контрольную по алгебре,получили двойки, настроения нет.в художке не получается ничего.ненавижу всё.ненавижу сегодняшний день.все рушится на глазах.на улице дождь,музыка играет угнетающая обстановку ещё хуже.все началось с утра и поехало и покатилось.на сегодняшний момент у меня все плохо,мне ничего не хочется,я устала.устала не от школы нет, наоборот даже хочу туда.устала от атмосферы,надоело со всеми ссорится,надоело прощать боже,даже если сто раз повторить слово "надоело"  ничего не изменится.все будет так же уныло,грустно,хочу выходные,хочу забыться хотя бы на день,и не думать не о чем,хочу лето.хочу на море.пролежать целый день на лежаке,смотря в небо,читая книгу.а не выяснять отношения и ссорится из за какой то ерунды.

ненавижу людей,у которых язык за зубами не держится.надо ведь ляпнуть лишнего.причем, не задумываясь о последствиях.а потом они же и поплатятся.

простите,за столь короткий и унылый пост,но я сегодня выжатая тряпка.

из меня выкачали всю энергию и вряд ли она появится в скором времени.

прошу ещё раз меня простить,до скорых встреч.

ваша Ксюша.

в нашей жизни идет не все так гладко как хотелось.не всегда все получается,иногда мечты рушатся.никогда не знаешь с какой стороны к тебе повернется удача,и когда из за угла на тебя набросится трагедия.ты не можешь предсказать день.изменить свою жизнь.можешь лишь выбрать дорогу,по которой ты пройдешь её.

опять же, никто не сможет точно рассказать тебе то ,что будет у тебя на пути.лишь ты...ступая на шаг вперед,увидишь,что будет дальше.минуя неудачи,ты все идешь идешь,проходит жизнь.вернуться назад не можешь,словно кто-то не дает проходу, подталкивая тебя идти вперед,насильно ты идешь, хочется тебе это или нет.не смотря себе под ноги,оступаешься,падаешь.встаешь.идешь дальше.как бы тебе не было больно,ты идешь вперед,с высоко поднятой головой.и когда нибудь ты дойдешь до финиша.выходя на финишную прямую,вздохнешь полной грудью,пройдя ту черную полосу жизни. ФИНИШ.все этим сказано.ты миновал черную полосу своей жизни.ступая с новыми силами,возможностями,на белую,словно на чистый лист бумаги.теперь ты сможешь написать свою истории жизни.будешь делать все,измеряя со своими возможностями,силами.никто не будет подталкивать тебя,на неправильный путь.ты!!твоя сущность,выберет себе путь.по которому ты пройдешь свою жизнь.

время.

добрый вечер.вернулась домой.могу порадовать вас хорошей новостью,аллергия у меня не сильная,можно её предотвратить.

только вышла из ванной,как всегда сижу с мокрой головой,пишу пост.обычный день.обычное настроение.но странные мысли посещают меня.

наткнулась на одну цитату.Теперь, вспоминая прожитое, я вижу, что лучших друзей, чем тогда, когда мне было двенадцать, я больше в своей жизни не встречал. (С.Кинг.) знаете если начать задумываться,то это высказывание оказывается правдой.

ведь все те друзья,которые со мной были в 3,4 классе они и остались при мне.всегда со мной,всегда вместе.помогут, утешат.идя по жизни,мы встречаем много людей,заводим беседу, становимся знакомыми,друзьями,возможно,когда то за твоей спиной пройдет человек,либо вы коснетесь плечом,совершенно не предавая этому значения,а через много лет,вы станете друзьями,у вас появится общая работа.могут быть любые варианты.

странно,но иногда мне кажется,что где то я видела некоторых людей,с которыми я сейчас знакома.странно.если начать задумываться,то можно ответить на многие вопросы.

я бы с радостью посветила день, рассуждениям над цитатами великих людей,но я боюсь,что собьюсь с нужного пути,хотя кто знает.надо попробовать.

надо во всем идти на риск.хотя это не точно.себя подвергать опасности тоже не хочется?!

наверное жизнь и дана,чтобы мы отвечали на вопросы,поставленные себе, познавали новое, передавали свои детям,правнукам,внукам.все это так интересно,но для этого нужно уйма времени, которого сейчас у меня к сожалею нету.

я полностью погрузилась в учёбу,время,чтобы размышлять,вести блог нет.меня это ужасно волнует,поэтому пытаюсь писать кратко,но каждый день.по выходным попытаюсь порассуждать,опять же все упирается во время.его не хватает.я физически не могу всё сделать.

время,время,куда же ты бежишь?время бежит,словно паровоз,набирая всю большую и большую скорость.а мы остаемся пассажирами,которые опаздывают на него,вбегая на платформу электропоездов,видя только хвост паровоза,набиравшего максимальную скорость.странно,но все же.

сегодня,как я и говорила,решила подумать над некоторыми вопросами, касающихся моей жизни.

 впопыхах дописываю пост,ибо завтра должна встретится с девочками.встреча назначена на час дня,фотографии будут.

сладких снов,до завтра))

привет.вечер за окном,вновь темнота,она словно пожирает меня изнутри,не давая покоя.сегодня странный день,сижу слушаю музыку,целый день просидела дома не удостоившись выйти погулять.на улице сильный ветер.словно природу,что то не устраивает.она пытается избежать этого,но все впустую.ветер ломает деревья, сносит все у себя на пути.странно.
хотя бы завтра,хочу выйти на улицу пройтись немного,насладиться последними днями лета.они так уязвимы.
осень она подступает с разных сторон,прогоняя лето прочь.а мне нравится.хочу осень.хочу рано вставать собираться в школу.идти до школы настраивая себя на хороший лад.
шумные перемены,учителя,даже те переглядывания на уроках,смех,радость,друзья,одноклассники.так скучаю по этому.мне этого не хватала.лето оно само по себе ты отдыхаешь от всех.а осенью ты снова ловишь эту волну.если проводить каждый день хорошо,то неделя пролетит быстро,а скоро и месяц.так каждый раз.потом уже и  новый год не за горами.как же я хочу,чтобы все было хорошо.все так как я задумала.хочу ходить рисовать,смешивать краски,нюхать их запах.ловить снежинки.идти покупать всем подарки.

суета.боже я в предвкушении праздника.жду чего-то.
я уверена,что все будет хорошо.все будет так как я захочу.
всем удачи. наслаждайтесь последними днями лета.
пока)

мысли

непонятные мысли находят на людей ночью.многие говорят,то что то что приходит на ум после захода солнца нежелательно делать утром.возможно они и правы.ведь днем в нас нет такой уверенности.знаю по себе.хотя иногда эти мысли помогают людям в чем то стать смелее побороть свои страхи.так что делайте выводы друзья.возможно то что придет вам на ум сегодня ночью,в дальнейшем поможет вам.
смелее!