как всегда утро было плохим,я не доспала,потом еще папа позвонил и сказал чтобы за пол часа я собралась.естественно я не успела.мне надо было помыть голову,и сообразить в чем я вообще пойду.
в конце концов я собралась,и мы поехали на презентацию новой машины BMW.честно охриненно провели время.все отлично мне понравилось. выиграла много подарков,впервые взяла в руки клюшку и выиграла 1 место,я в шоке.

все больше и больше стала проводить времени с папой,очень рада.все хорошо.

чтобы стать счастливой мне не хватает  одного.

надеюсь все будет хорошо,ну а вам желаю отличного воскресного вечера.все удачи)

вновь пост написан неделю назад.мысли разбрелись по закоулкам, в моей голове все запуталось.мне вновь,что то мешает жить и радоваться жизни.вновь я  не могу вздохнуть полной грудью.что-то мешает. на душе у меня остался приятный осадок,который я не могу забыть.каждый раз возвращаясь в прошлое,вспоминая моменты из жизни.надоело боже.ужасно надоело бороться,что то доказывать,разъяснить людям,не понимающим тебя,говорить как жить дальше,выяснять,спорить.хочется вернуть ту беззаботную зиму,чтобы все было как раньше.почему так нельзя?на данный момент мне очень хочется, чтобы было все так как раньше,мне все равно,что не живут прошлым,надо стремится к настоящему.а мне надоело.может тогда мне было лучше чем сейчас.я не слушаю,что говорят мне другие ,я думаю только о своем,иногда пытаясь помочь Кристине и Насте.Кристина я счастлива за тебя.надеюсь что скоро я тоже стану таковой.я тебя люблю правда.спасибо за поддержку.она мне нужна сейчас очень.как бы я не старалась,у меня не получается ничего изменить.иногда мне кажется,я задаюсь вопрос может мне остановится?но нет.я слишком долго ждала этого моменты,чтобы добиваться,а бросить свою цель на пол пути,нет меня не устраивает такой вариант.посмотри,что будет дальше.
хоть и банально,но все будет хорошо)
"Люди говорят забудь,сердце говорит помни"

в колонках:The Pussycat Dolls - Hush Hush; Hush Hush
P.S.конец четверти,каникулы,но никого это не радует.никто не хочет каникул,хоть мы их и ждали.все очень странно получается.все ждут зимы.посмотрим,что из этого выйдет.

конец четверти.праздник.29 были у Саши,несколько фотографий на эти темы.

последний пост написан неделю назад.если говорить откровенно просто не хватает сил и времени чтобы вести его сейчас.большее время на буднях у меня занимают уроки.школа началась.к концу подходит 1 четверть,а я уже устала.я не могу выспаться ,даже в выходные жадничаю временем и хватаюсь за него,чтобы поспать каких нибудь мелких 10 минут.ложусь поздно из за того, что готовлюсь к контрольным.сейчас идет ужасная неделя,каждый раз засыпая в час ночи с учебником под боком.
дни проходят так быстро ,что половину недели я порой даже не помню.только был понедельник, как уже вечер пятницы.значит скоро это новая неделя.снова вставать такую рань.иду в школу,а у меня на глазах расцветает.
ужасно измоталась.надоело всем что-то доказывать,надоело со всеми спорить,что то кому то объяснять,подсказывать,решать чужие проблемы и так своих накопилось.
не могу больше добиваться,силы на исходе,мне очень хочется сказать,но язык не поворачивается.
как будто все в этой жизни настроено против тебя.жизнь посылает такие испытания,от которых становится плохо.
боже как же хочется отдохнуть,от всего.
скоро все исполниться.надо немного подождать.
единственное что мучает меня,так это нерешительность и неопределенность.
P.S.сколько можно бегать??когда уже все будет как раньше?

привет.вот и понедельник настал.впереди ещё несколько дней и снова выходные.
сижу накрасила ногти,боже никогда не понимала,почему моей маме не нравится этот запах. скандалим только из за этого.причем пахнет только в моей комнате.
сегодня обычный день,встала еле еле.потом припозднилась с выходом в итоге в школе мы оказались без 10 минут девять.
завтра дежурство и 7 уроков,да и у меня ещё фак-т.не хочу..я устала.
хочу снег.
а вообще пошла ка я спать.до завтра,спокойной всем ночи.

добрый вечер.сегодня встала в 2 часа дня,так и не выспалась.весь день ощущаю недомогание.кости ломит,лоб горячий,но температуры нет.мама напихала в меня таблеток,вроде полегчало.как всегда,октябрь я начинаю заболевать.на сентябрь меня ещё хватает а потом начинаются вирусы.
завтра надо идти в школу,пошли на убыль дни.каких то две недели и каникулы,я так понимаю,что сейчас пойдут одни контрольные.не хочу.я очень устала,каждый день я ощущаю недосып,кровать до последнего, не отпускает меня пойти почистить зубы.утром,наливая себе чай и садясь за стул,я засыпаю.мама говорит ложится пораньше.а что с  этого?! все равно я  не засну и проваляюсь до 12 слушая музыку.
все как то странно выходит,время течет быстро,я ничего не замечаю,да наверное и не хочу сама.дышу ровно,почти не напрягаюсь.все хорошо,но что-то мешает.никогда нельзя жить спокойно всегда меня что-то тревожит.конец четверти оценки,будни а вдруг вызовут к доске?!надоело.я ничего не хочу,хочу жить нормально,но все как то не получается.
без 15 двенадцать,надо спать,а не хочется.действие таблеток подходит к концу и я вновь чувствую себя плохо.пойду выпью вновь их и спать.
завтра вновь новая неделя.все скоро закончиться,скоро я отдохну.
спокойной вам ночи

что же за день то сегодня такой.боже.весь день случается какие то происшествия.все ужасно.не хочется жить.время тянется с минимальной скоростью, сижу смотрю в окно. хочется зимы,сколько раз,я уже писала об этом.Все говорят"моя жизнь потеряла всякий смысл",возможно сегодня я могла бы так сказать,но нет.я поняла,что у меня есть дорогие люди,близкие,друзья.родители меня любят, спасибо.мои любимые животные....сегодня,с помощью моей собаки я поняла,что все ещё не так плохо.если бороться,то все будет хорошо.я поняла,что я не дам в обиду близких мне людей,какая бы она не была.я буду стараться,мстить,но не допущу этого.я очень люблю маму,папу,бабушку и всех остальных.спасибо вам,я знаю вы делаете для меня многое.
надо просто жить, наслаждаться каждым днем,дорожить близкими.они вас любят,очень.тот, кто этого не делает,еще пожалеют об этом,проверено.
раньше я считала,что я ненавижу себя за то, что умею прощать.а это оказалось очень хорошее качество.не простив бы своего друга,не важно кого,любого человека,ты бы потерял смысл жизни.
зачем жить,когда тебя никто не окружает,на всех у тебя заострен зуб,есть факты,оправдывающее это.ты все наверстаешь, все поймешь,только нужно время.
утром все  было плохо,а к вечеру разобравшись в себе,все встало на свои места.надеюсь все так и будет.
Дорожите своими близкими.
отличных выходных.
пока.

кратко о дне:сегодня долгожданная пятница.все ещё осень.была в художке.зашли к Саше.спасибо девочки.вы разбавили мой день.настроение такое же хмурое,как и погода.дождик,листья под ногами.дела движется к зиме. ностальгия.но мне все равно.я ничего не хочу.хочу быть свободной и жать как хочу,но не получается.все описано ниже.

несколько фотографий.

всем удачный выходных.

спокойной ночи.

Я больше не буду ныть,страдать,переживать,надоело.Я больше не хочу стремиться к своей цели,потому её для меня уже нет.Мне будет все равно,если судьба без моих стараний, сделает все сама,я так же по хамски буду относится,причем не замечая этого.Пришел мой час расплаты,только она будет  в 2 раза больнее.Знаете, таких ещё надо поискать,как  я так долго продержалась?Не хочу,мне ничего не надо доказывать,писать,вообще обращать на меня внимание.Я буду сама по себе,мне будет спокойнее.Столько старалась, а все как видишь бес толку.ну что же.Стирая все пометки с компьютера,больше не буду вспоминать прошлое,ванильно,но что же поделать.Доказывать тебе,я не буду.Для себя я поняла,что наверное я единственная,которая смогла.Остальное мне не важно.Поменяв свою точку зрения,я стала смотреть по другому на мир.А он оказался другим,возможно без каких либо проблем.Все проблем исходили от того ,что меня игнорировали.потом начали что-то делать,что совершенно мне не нужно на данный момент.
я все решила.

добрый день.прошу простить меня,за столько долгую задержку.будни.не то что физически,а морально не получается писать посты.очень устаю,много задают,и погода такая,что манит в сон.
сегодня обычный вечер четверга.предвкушение пятницы.уже середина октября,а значит скоро новы год.это радует. в последнее время я стала очень раздражительной,мне надоела эта напряженная обстановка.суета.хочу отдохнуть,расслабиться.надеюсь на этих выходных я смогу себе это позволить.
больше всего сейчас меня тревожит одна мысль."Как можно быть таким наглым?"
не буду расписывать ситуацию,но одна девочка сегодня меня довела.придти усесться на мое место,хоть её вообще не звали.может конечно по этому поводу не надо нервничать,но меня вынуждает.меня раздражают люди,из за их отношения к другим.ладно  к себе,но надо же иметь хоть каплю совести.
последнее время она у всех куда то исчезает.все на понтах все крутые. а что  дают эти понты?только "пальцы веером"больше ничего.честно не понимаю таких людей.и презираю их.
 а сейчас уже пол 6.время,так же ка и дни летит быстро.за окном осень,все в предвкушении Нового года.ну что же?всем удачи.
до завтра.пока.

обычный осенний день.выходной.проснулась в 2 часа дня,ибо заснула я только в 3.целый день просидела за монитором,один раз удосужилась выйти на улицу.встретилась с Дашей,немного погуляли.пошли домой.
завтра снова понедельник.дни пролетят с неимоверной скоростью.уже октябрь.скоро каникулы,остается 20 дней и неделя отдыха.но от этого не легче.у меня много проблем,которые надо решать.я чувствую усталость, недомогание.мне все лень,я устала.
хочу на море. единственное что поднимает мне настроение,так то ,что просматривание летних фотографий..так здорово.все таки хорошо,что есть фотоаппараты.
много мыслей у меня в голове,но писать не о чем.пожалуй на этом я и закончу свой пост.
пусть он будет краток,но все же.
на этой недели был поход,который запомнился нам всем.спасибо.
удачной недели.
берегите себя.
пока.

проснувшись от звонка домашнего телефона в 11 часов, встать я с кровати  не смогла,поэтому заснула и проснулась лишь в час дня. раскачалась только к 3 часам дня.вышла на улицу.ветра не было.все тихо,спокойно.странно.осень полностью овладела своими правами.пошел 2 месяц,скоро зима.так жду её.не знаю почему.но жду.хочу смотреть на снег,вообще хочу снеговика слепить.хочу чтобы все было так же беззаботно.чтобы не было проблем.надоело,что мое настроение меняется с каждым часом.
хочу решить все проблемы,не уйти от них а решить.не возвращаться назад,идти вперед.
я хочу многого но к сожалению я не все могу исправить.это зависит не только от меня.
если бы я могла,я бы сделала.
вернись бы в прошлое все было бы не так.
но как говорится,что не делается,то к лучшему.
умиротворенный день,это радует.завтра отдохну от всего.мне никто не сможет испортить настроение.
все будет хорошо-приевшаяся фраза.остается только поверить и стремится.
доброй ночи.
удачно провести воскресенье.
в колонках:

Nickelback - If Today Was Your Last Day

ложь

я не понимаю ни себя ,ни окружающих.в моей голове сплошная каша,которую нужно разгребать,но все никак.случай накладывается на случай.лишь только я отошла от одного,навалился следующий и так раз за разом.я живу в пространстве из которого уже как год не могу выбраться.оно мне нравится...моментами.да я согласна.я счастлива хотя бы на день,но я счастлива.единственное,что мне нужно.вновь стала жить воспоминаниями,как нелепо. мне это помогает.возможно потом вновь становлюсь выжатой тряпкой,но хотя бы на несколько минут на моем лице появляется улыбка.
я знаю,что в наших словах одно вранье.нам кажется что мы говорим ложь друг другу,а на самом деле обманываем самых себя.не надоело?лично мне да.
я не хочу обманывать ни себя,ни тебя..я пыталась,пыталась поменять свою точку зрения. пыталась начать все с чистого листа,но нет же.все выходит иначе.вновь возвращаясь в прошлое,я вспоминаю.что было вчера,месяц назад,год.но мне так легче.
да жить воспоминаниями это глупо,а мучить себя-это невыносимо.все складывается по другому,не так ка должно было быть.сценарий поменялся,пошло одно вранье.от которого не избавится.все несут друг другу чушь,чтобы выгородить самого себя,не упасть лицом в грязь перед остальными.а получается ещё хуже.
все ужасно запутано,надо сесть и разбираться,но сил уже нет.
силы на исходе.

фотографии с похода.

хороший день,отлично настроение.было.подумав,все превратилось в один сплошной вопрос"что делать дальше?"зачем все это,если не будет продолжения?!"
я полностью запуталась,мои мысли  не дают мне покою.
проблемы не могут решится.лишь на пару часов могу почувствовать себя счастливой.
я безумно рада,мне хорошо.спасибо.но я не могу.я запуталась!я запнулась на своем пути,не могу идти дальше, а надо.
меня вновь переполняют эмоции,словно одурманивают.
я сбиваюсь,падаю, не могу встать.
я в тумане,я в пространстве,я не с вами.
как же  запутала,причем сама в себе,в людях.меня одурманивают,а я верю.доверчивая овечка.
ненавижу себя и туи же горжусь.я умница,что это сделала.но я не понимаю себя.
P.S ну же решись,а?!

вышла из душа.холодно.надев теплый,пушистый халат из листьев бамбука,сижу пишу блог.за окном все ещё осень,листья покрывают землю.все как обычно.вечер воскресенья всегда какай то особенный.
не хочется торопиться,хочется продлить неделю на часик подольше.на часах 20:12 есть ещё немного времени.слушаю музыку,лень что либо делать.расслабляюсь.

сегодня такой расслабленный  день,не могу взять себя в руки.лень поглощает меня изнутри.я пытаюсь,но отойти подальше,чем кухня и моя комната не могу.мне не поднять руки,не могу даже поразмышлять.мне все лень.мне ничего не хочется.
сижу уставившись в одну точку,даже не моргаю.всплывают какие то моменты из жизни,я вижу четкую картину перед собой,но как только начинаю думать,как это происходит,изображение исчезает, странно.завтра начало новой недели,вновь она быстро пролетит, и я не замечу этого,так пройдут месяца ,года,скоро мы закончим нашу школу.покинем её родные стены.ещё 4 года и все.для нас,людей,тех которые проучились уже 8 классов,это цифра не имеет большого значения.мы не заметили, как проучились 8 классов,нам было тяжело,не легко,не всегда все получалось,но главное силы,стремление,цели тогда все получится.
вспоминая детские года,когда мне было всего лишь 3 года.такая маленькая.проблемы,которые сейчас кажутся глупыми,были грандиозными.была большая проблема,когда мама пообещав придти домой в 7,а приходила домой в половину 8 из-за пробок,расстраивалась.странно,в детстве мы все воспринимали по другому.мир был другой.

сейчас же все перевернулось.все стало совершенно другое.

пролетели недели.привет октябрь.все как то странно,спокойной,хоть и время летит с огромной скоростью.все хорошо.настроение не из самых лучших.сонливость меня мучает,но все же я с ней справляюсь.
жизнь налаживается,все становится как раньше.живу,радуюсь жизни.откладывая печали на задний план.дни летят так,как будто ветер срывает листы с календаря вместе с листьями деревьев.все происходит быстро,не давая заглядывать в прошлое.нет времени,я все делаю не спеша,а время бежит,набирая всю большую скорость.
встала сегодня в 10 часов,сходила в кино с девчонками,спасибо огромное.
странно,но фильм меня не впечатлил"Я не знаю,как она делает это.."
обычный,вышли из зала и забили про что он.не запомнился.
сегодня суббота,а значит впереди ещё один выходной.скоро понедельник,которые пролетит неимоверно быстро.все дни забиты,некуда впихнуть свои планы. 4 к врачу,5 день самоуправления,6  в поход.и снова выходные.
как же хочется зимы.Новый год.все это произойдет ужасно быстро.не успеешь закрыть глаза,как он уже настанет.
всем удачно провести выходные.

с любовью ваша Ксюша.