Я больше не буду ныть,страдать,переживать,надоело.Я больше не хочу стремиться к своей цели,потому её для меня уже нет.Мне будет все равно,если судьба без моих стараний, сделает все сама,я так же по хамски буду относится,причем не замечая этого.Пришел мой час расплаты,только она будет  в 2 раза больнее.Знаете, таких ещё надо поискать,как  я так долго продержалась?Не хочу,мне ничего не надо доказывать,писать,вообще обращать на меня внимание.Я буду сама по себе,мне будет спокойнее.Столько старалась, а все как видишь бес толку.ну что же.Стирая все пометки с компьютера,больше не буду вспоминать прошлое,ванильно,но что же поделать.Доказывать тебе,я не буду.Для себя я поняла,что наверное я единственная,которая смогла.Остальное мне не важно.Поменяв свою точку зрения,я стала смотреть по другому на мир.А он оказался другим,возможно без каких либо проблем.Все проблем исходили от того ,что меня игнорировали.потом начали что-то делать,что совершенно мне не нужно на данный момент.
я все решила.

вышла из душа.холодно.надев теплый,пушистый халат из листьев бамбука,сижу пишу блог.за окном все ещё осень,листья покрывают землю.все как обычно.вечер воскресенья всегда какай то особенный.
не хочется торопиться,хочется продлить неделю на часик подольше.на часах 20:12 есть ещё немного времени.слушаю музыку,лень что либо делать.расслабляюсь.

сегодня такой расслабленный  день,не могу взять себя в руки.лень поглощает меня изнутри.я пытаюсь,но отойти подальше,чем кухня и моя комната не могу.мне не поднять руки,не могу даже поразмышлять.мне все лень.мне ничего не хочется.
сижу уставившись в одну точку,даже не моргаю.всплывают какие то моменты из жизни,я вижу четкую картину перед собой,но как только начинаю думать,как это происходит,изображение исчезает, странно.завтра начало новой недели,вновь она быстро пролетит, и я не замечу этого,так пройдут месяца ,года,скоро мы закончим нашу школу.покинем её родные стены.ещё 4 года и все.для нас,людей,тех которые проучились уже 8 классов,это цифра не имеет большого значения.мы не заметили, как проучились 8 классов,нам было тяжело,не легко,не всегда все получалось,но главное силы,стремление,цели тогда все получится.
вспоминая детские года,когда мне было всего лишь 3 года.такая маленькая.проблемы,которые сейчас кажутся глупыми,были грандиозными.была большая проблема,когда мама пообещав придти домой в 7,а приходила домой в половину 8 из-за пробок,расстраивалась.странно,в детстве мы все воспринимали по другому.мир был другой.

сейчас же все перевернулось.все стало совершенно другое.

сижу в закрытой комнате.тишина.темнота, поглощается меня.только сейчас поняла,что мне абсолютность все равно на прошлое.я больше не хочу ничего добиваться.,не хочу ничего возвращать,вспоминать.хочется лишь одного,все забыть словно это был страшный сон.

начать все заново,боже какая я была дура.просмотрев фотографии, напоминающие мне обо всем,прочитав записи на компьютере,противно,даже жалко себя.осознавать,что тогда я стремилась к тому,что сейчас мне совершенно не нужно.я не хочу.хочу быть свободной не зависящей от других.хочу жить в свое удовольствие.как бы грубо это не звучало.хочу радоваться каждому дню.не возвращаться в прошлое и не заглядывать в настоящее.

возможно да,одна мечта есть,но похоже с каждым днём она все утрачивает и утрачивает свои силы.я потеряла стремление к этой мечте,мечта потеряла всякий смысл.

я стала жить,а не существовать,я стала человеком,а мечта лишь каплей в море.

все то,над чем я страдала,потеряла смысл.наконец то  поняла,что чем я,я  хуже.почему я не могу пойти по тому же пути.

теперь мне хорошо.я свободна.я полна сил,веры.стремлюсь к лучшему.

все будет хорошо,все будет отлично.я не думаю я знаю.

посмотри на мир с другой стороны,и ты увидишь, что он намного краше,чем ты думаешь.

"If you whant be with me please"

моя голова полностью забита мыслями,мешающими мне жить.ну сколько можно??когда я уже забуду все то,что мешает мне идти дальше.
я хочу жить как раньше обычной жизнью,радоваться каждому дню,беззаботностью,а не считать дни до конца месяца и всегда возвращаться в прошлое.
надоело жить прошлым,почему  я не могу забить на все,последовать тому же пути.
надоело чувствовать себя цветком, завядшим и затоптанным людьми.хочу цвести и пахнуть,быть такой которой я была,до сегодняшнего дня.
хочу стремится к будущему,хочу начать жизнь с чистого листа,ни где не запинаться и жить ровно,но все иначе.
зачеркивая прошлое,я не беру чистый лист,а пишу свою жизнь дальше,спотыкаюсь на каждой строчке смотря на верх в прошлое.мне это надоело.я должна пересилить себя,но пока ничего не получается.
надоело мыслить так.всегда давить на жалость,ненавижу это,но получается ещё хуже.
вокруг все сожалеют тебя,а чему,в том в  чем по сути и пожалеть то не зачем.
не надо.
я справлюсь.

смогу.


"If you whant be with me please"

привет.на улице тучи заполонили небо,а ведь было солнышко. одни черные тучи,которые наводят тоску и предвещают дождь.
сегодня был хороший день,я выспалась.встала с улыбкой на лице.сходила купила краски,и немного поделала уроки.
у моей подруги,которую я знаю с коляски,день рождение.Дорогая,с  14 летием.Желаю тебе всего само лучшего , исполнения желаний.не расстраивайся,все ещё впереди.хоть мы с тобой и мало проводим вместе.совсем не видимся,я хочу тебе сказать,что я все равно тебя люблю.для меня ты всегда останешься моей любимой Ксюшей.хоть и маленькой.спасибо.
странно, но тоска сегодня не поглотила меня полностью,хотя причин на это было полно.сегодня я смогла справится с ней.
осень ничего хорошего не предвещает,лишь холод,тоску,унылость,немного радости.время для меланхоликов. возможно для меня.я люблю осень её состояние,влажность,сырость,всё в оранжевых тонах.люблю в  дождь,ходить под зонтом,смотреть на людей промокших до ниточки.
состояние спокойствия,расслабленности.вот что мне надо.осень я нашла тебя.
все что мне надо было,лишь побыть в спокойствие,промокнуть под дождем и разобраться в себе.у меня много мыслей и целей.исполнять мне надо их в скором времени.а то боюсь что не смогу их совершить.

P.S я докажу тебе.
и лишний раз убежусь сама.

планы,которые я строила разрушились,разлетелись на мелкие кусочки,словно стекло,упавшее на землю.то чего я так хотела уже никогда не случится.всегда будем вспоминать тот день,ту тему.она всегда в голове,никак не может забыться,всплывает..нет тонущих мыслей,есть растворяющиеся  на несколько дней,всплывающие снова.
нельзя избежать свою судьбу.значит так и должно быть.как написано.ты не можешь её предсказать.
один какой то день может изменить твою судьбу.ты надеешься,веришь в лучшее, а получается еще хуже.хочешь немного изменить ситуацию,хочешь все поменять, в итоге делаешь ещё хуже.
сама во всем виновата,все это замутила, теперь сиди расхлебывай.как же я хочу все вернуть тот день,ту зиму.возможно,я бы поступила иначе.не было бы этого,и сейчас эта тупая мысль дала бы мне покой.
ненавижу себя.ненавижу.