проснувшись от звонка домашнего телефона в 11 часов, встать я с кровати  не смогла,поэтому заснула и проснулась лишь в час дня. раскачалась только к 3 часам дня.вышла на улицу.ветра не было.все тихо,спокойно.странно.осень полностью овладела своими правами.пошел 2 месяц,скоро зима.так жду её.не знаю почему.но жду.хочу смотреть на снег,вообще хочу снеговика слепить.хочу чтобы все было так же беззаботно.чтобы не было проблем.надоело,что мое настроение меняется с каждым часом.
хочу решить все проблемы,не уйти от них а решить.не возвращаться назад,идти вперед.
я хочу многого но к сожалению я не все могу исправить.это зависит не только от меня.
если бы я могла,я бы сделала.
вернись бы в прошлое все было бы не так.
но как говорится,что не делается,то к лучшему.
умиротворенный день,это радует.завтра отдохну от всего.мне никто не сможет испортить настроение.
все будет хорошо-приевшаяся фраза.остается только поверить и стремится.
доброй ночи.
удачно провести воскресенье.
в колонках:

Nickelback - If Today Was Your Last Day

ложь

я не понимаю ни себя ,ни окружающих.в моей голове сплошная каша,которую нужно разгребать,но все никак.случай накладывается на случай.лишь только я отошла от одного,навалился следующий и так раз за разом.я живу в пространстве из которого уже как год не могу выбраться.оно мне нравится...моментами.да я согласна.я счастлива хотя бы на день,но я счастлива.единственное,что мне нужно.вновь стала жить воспоминаниями,как нелепо. мне это помогает.возможно потом вновь становлюсь выжатой тряпкой,но хотя бы на несколько минут на моем лице появляется улыбка.
я знаю,что в наших словах одно вранье.нам кажется что мы говорим ложь друг другу,а на самом деле обманываем самых себя.не надоело?лично мне да.
я не хочу обманывать ни себя,ни тебя..я пыталась,пыталась поменять свою точку зрения. пыталась начать все с чистого листа,но нет же.все выходит иначе.вновь возвращаясь в прошлое,я вспоминаю.что было вчера,месяц назад,год.но мне так легче.
да жить воспоминаниями это глупо,а мучить себя-это невыносимо.все складывается по другому,не так ка должно было быть.сценарий поменялся,пошло одно вранье.от которого не избавится.все несут друг другу чушь,чтобы выгородить самого себя,не упасть лицом в грязь перед остальными.а получается ещё хуже.
все ужасно запутано,надо сесть и разбираться,но сил уже нет.
силы на исходе.

фотографии с похода.

хороший день,отлично настроение.было.подумав,все превратилось в один сплошной вопрос"что делать дальше?"зачем все это,если не будет продолжения?!"
я полностью запуталась,мои мысли  не дают мне покою.
проблемы не могут решится.лишь на пару часов могу почувствовать себя счастливой.
я безумно рада,мне хорошо.спасибо.но я не могу.я запуталась!я запнулась на своем пути,не могу идти дальше, а надо.
меня вновь переполняют эмоции,словно одурманивают.
я сбиваюсь,падаю, не могу встать.
я в тумане,я в пространстве,я не с вами.
как же  запутала,причем сама в себе,в людях.меня одурманивают,а я верю.доверчивая овечка.
ненавижу себя и туи же горжусь.я умница,что это сделала.но я не понимаю себя.
P.S ну же решись,а?!

вышла из душа.холодно.надев теплый,пушистый халат из листьев бамбука,сижу пишу блог.за окном все ещё осень,листья покрывают землю.все как обычно.вечер воскресенья всегда какай то особенный.
не хочется торопиться,хочется продлить неделю на часик подольше.на часах 20:12 есть ещё немного времени.слушаю музыку,лень что либо делать.расслабляюсь.

сегодня такой расслабленный  день,не могу взять себя в руки.лень поглощает меня изнутри.я пытаюсь,но отойти подальше,чем кухня и моя комната не могу.мне не поднять руки,не могу даже поразмышлять.мне все лень.мне ничего не хочется.
сижу уставившись в одну точку,даже не моргаю.всплывают какие то моменты из жизни,я вижу четкую картину перед собой,но как только начинаю думать,как это происходит,изображение исчезает, странно.завтра начало новой недели,вновь она быстро пролетит, и я не замечу этого,так пройдут месяца ,года,скоро мы закончим нашу школу.покинем её родные стены.ещё 4 года и все.для нас,людей,тех которые проучились уже 8 классов,это цифра не имеет большого значения.мы не заметили, как проучились 8 классов,нам было тяжело,не легко,не всегда все получалось,но главное силы,стремление,цели тогда все получится.
вспоминая детские года,когда мне было всего лишь 3 года.такая маленькая.проблемы,которые сейчас кажутся глупыми,были грандиозными.была большая проблема,когда мама пообещав придти домой в 7,а приходила домой в половину 8 из-за пробок,расстраивалась.странно,в детстве мы все воспринимали по другому.мир был другой.

сейчас же все перевернулось.все стало совершенно другое.

пролетели недели.привет октябрь.все как то странно,спокойной,хоть и время летит с огромной скоростью.все хорошо.настроение не из самых лучших.сонливость меня мучает,но все же я с ней справляюсь.
жизнь налаживается,все становится как раньше.живу,радуюсь жизни.откладывая печали на задний план.дни летят так,как будто ветер срывает листы с календаря вместе с листьями деревьев.все происходит быстро,не давая заглядывать в прошлое.нет времени,я все делаю не спеша,а время бежит,набирая всю большую скорость.
встала сегодня в 10 часов,сходила в кино с девчонками,спасибо огромное.
странно,но фильм меня не впечатлил"Я не знаю,как она делает это.."
обычный,вышли из зала и забили про что он.не запомнился.
сегодня суббота,а значит впереди ещё один выходной.скоро понедельник,которые пролетит неимоверно быстро.все дни забиты,некуда впихнуть свои планы. 4 к врачу,5 день самоуправления,6  в поход.и снова выходные.
как же хочется зимы.Новый год.все это произойдет ужасно быстро.не успеешь закрыть глаза,как он уже настанет.
всем удачно провести выходные.

с любовью ваша Ксюша.

прошу простить меня за столько короткий пост.в будни  меня совсем нет свободного времени.в выходные обещаю отпишусь за все дни. извиняюсь, что редко появляюсь.
в школе все по старому,вот только что ты мы все съехали вниз.очень заметно.а так,день идет за днем. не успеваешь опомниться.завтра четверг,и 8 уроков,боже не могу.очень устаю,и засыпаю чуть ли не в 7 часов вечера с учебником под боком.
здоровье.вроде мне стало получше,хотя все ещё не раскачалась.
ужасно боюсь алгебру и геометрию.пишем зачет.как всегда,а моей Дашки нет.очень обидно.поправляйся.
сейчас уже 23:17 надо ещё повторить химию.и постараться понять алгебру.всем пока.
до скорых.
ваша Ксюша.

сижу в закрытой комнате.тишина.темнота, поглощается меня.только сейчас поняла,что мне абсолютность все равно на прошлое.я больше не хочу ничего добиваться.,не хочу ничего возвращать,вспоминать.хочется лишь одного,все забыть словно это был страшный сон.

начать все заново,боже какая я была дура.просмотрев фотографии, напоминающие мне обо всем,прочитав записи на компьютере,противно,даже жалко себя.осознавать,что тогда я стремилась к тому,что сейчас мне совершенно не нужно.я не хочу.хочу быть свободной не зависящей от других.хочу жить в свое удовольствие.как бы грубо это не звучало.хочу радоваться каждому дню.не возвращаться в прошлое и не заглядывать в настоящее.

возможно да,одна мечта есть,но похоже с каждым днём она все утрачивает и утрачивает свои силы.я потеряла стремление к этой мечте,мечта потеряла всякий смысл.

я стала жить,а не существовать,я стала человеком,а мечта лишь каплей в море.

все то,над чем я страдала,потеряла смысл.наконец то  поняла,что чем я,я  хуже.почему я не могу пойти по тому же пути.

теперь мне хорошо.я свободна.я полна сил,веры.стремлюсь к лучшему.

все будет хорошо,все будет отлично.я не думаю я знаю.

посмотри на мир с другой стороны,и ты увидишь, что он намного краше,чем ты думаешь.